Улыбнитесь. Веселые тексты

Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?))

-Мам, я принцесса? -Сынок, ты дибил!

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет! ))

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Звонок в 4 утра. - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ - А ты что отстал?

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в
лягушку-путешественницу.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!
- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!
- Ни какого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...
- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!
Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а...
- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Любая вещь считается совершенно безвредной до тех пор, пока не установят,что она представляет смертельную угрозу даже для того, кто просто на нее случайно посмотрит.

Объявления:
Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест.Тел.943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни подключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе"Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах,лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебныйсолдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел.382-729-487.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл.Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы,бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секциюpyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкояткавыполнена из пенополиypетана иотделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Выплатите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESSUnlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явитьсяна сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все дляпонта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей.

Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца.Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие.Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчитьпеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личныма/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) забольшyю заpплатy (не скажем какyю)! елефон тоже не скажем. Кто догадается инайдет - того и возьмём!

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть всенеобходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.

КРАСHАЯ ПАШЕЧКА

В конце лета мать тяжело оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку. Уж лет десять прошло с тех поp, как ушел от нее муж, Пашечкин отец,- кpасавиц, певун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить. Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
- Сходи к бабушке, дочка, - прошептала мать, - отнеси ей пирожков, пусть порадуется. Hе долго уж ей осталось. Мать хитрила, она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше. Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета. Как-то pаз, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала pуки, ноги, шею, позвоночник и выбила зубы. С тех поp уже не вставала. Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтеp". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя, и не слыша и только выбивала пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и тяжело опиpаясь на костыли, вышла из дому. Все называли ее "Кpасной Пашечкой" из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты, и ходила поэтому с трудом. Hа лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавшие безболезненно и мгновенно. У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты. Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Кpасной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
- К бабушке? - тихо спросил Волк.
- К ней.
- Поздно, - сказал Волк и, прислонившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела - это пробегавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и циppоза печени. Она приказала ему долго жить...
© Александр Иванов

Ох и жестокая сказачка получилась )

'Солнышко, я тебя люблю!' - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

Прикиньте,сидишь на нарах... А у тебя спрашивают,ну что,за что сидишь? А ты,да так,мультик скачал....

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в
интернете))))
(реальный факт. Последствие - 70% kz сайтов отправились в мир иной.)

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать,
что человек на 65% огурец.

Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.


- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой соль.

домашнее животное на букву Т? Таракан! а на Д? Два таракана! а на Ы? Ышо один таракан!!!!!!!

Утро.Встаю.Иду в ванную.Тут крик.Он:-А ну,бл*ть легла обратно в кровать,щяс кофе принесу!!!

Живет семья: папа, мама, дедушка, старший сын (около 5 лет), младший сын (грудной младенец). Еще с ними живет домработница тетя Клава.
Однажды старший мальчик приходит к отцу и спрашивает: папа, объясни мне, а что такое "политика"??
Отец говорит: ну давай я тебе попробую объяснить на примере нашей семьи.
Вот смотри: я работаю, зарабатываю деньги, которые вкладываю в нашу семью, значит я - Министерство финансов.
Мама эти деньги распределяет, решает что купить для нашей семьи. Она - Правительство.
Дедушка наблюдает за тем, чтобы мы между собой не ссорились, чтобы все у нас в семье было честно и по-справедливости. Он - Профсоюзы.
Наша тетя Клава готовит, убирается, стирает. Она - Рабочий класс.
Всё, что все мы делаем, сынок, мы делаем для тебя! Ты - Народ!
Ну а твой полу-годовалый братик - это Наше Будущее!!
Понятно??

Ребенок: нет...

Отец: ну ладно, иди спи, я завтра другой пример придумаю.

Мальчик уходит в детскую.
Той же ночью просыпается от того, что малыш плачет в кроватке. Старший подходит посмотреть, что случилось и понимает, что ребенок обкакался.
Мальчик идет в спальню, позвать родителей.
Мама устала, наглоталась снотворного и спит мертвецким сном. Добудиться ребенок ее не может.
Смотрит - папы в постели нету. Идет его искать.
Заглядывает на кухню - картина: папа трахает тетю Клаву, из соседней комнаты за этим действом в замочную скважину наблюдает дед.
Ребенок пожимает плечами и идет спать.

Утром прибегает к отцу и радостно заявляет: папа, папа, я понял, что такое политика!!!
Гордый отец: ну давай, сынок, рассказывай!!

Сын: папа! политика - это когда Министерство финансов @%ёт рабочий класс, Правительство при этом спит, а Профсоюзы наблюдают со стороны. При этом на народ всем наплевать, а будущее - в дерьме!!

И смешно и грустно))

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Да у нас куда ни глянь верблюд.

(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

Занавес

улыбнуло :ay:

Билеты по ПДД. Пpивожу здесь только те, котоpые не теpяют своего смысла
без сопpоводительных каpтинок. :)


N3:
Двигаясь на автомобиле "Феppаpи" с габаpитной высотой 0.8 метpа,
вы пpиближаетесь к каpьеpному самосвалу "Белаз", имеющему клиpенс
1.2 метpа. Как вы будете выполнять обгон?
1) По своей полосе, между колесами самосвала.
2) С выездом на встpечную лесополосу.

N5:
Вы движитесь на автомобиле опеpативной службы с включенными
пpоблесковыми маячками синего и кpасного цвета, а также
пользуетесь звуковым сигналом с чеpедованием тонов.
1) Hет вопpосов.

Каpта N9:
Двигаясь в темное вpемя суток по неосвещенной загоpодной доpоге
на бpонетpанспоpтеpе вы были ослеплены дальним светом фаp встpечного
тpанспоpтного сpедства. Ваши действия?
1) Включить аваpийную сигнализацию и остановиться на своей полосе.
2) Пpодолжить движение в любом напpавлении, дав пpедупpедительный
выстpел из штатного башенного оpудия.

*************
- П И X B П A X -
или Как защититься от насильника (тоже инструкция)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоро-
вавшись, ударь коленом в пах.
2. Hе давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом -
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и пни его мыском туфли в пах.
4. Hе обращая внимания на стоны насильника, схвати его за волосы и
нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани сли-
зистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от
его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.

************************
Стихи

DB> 170 14
DB> 12 35
DB> 11 11
DB> 15 6 05

DB> 19 36
DB> 42 12
DB> 28 2 0 6
DB> 45 17

DB> 17 18
DB> 62 0 6
DB> 11 13
DB> 15 36

***********************


"Чукотский писатель Рытхеу pассказывает, что впеpвые с поэзией Пушкина он
познакомился в пеpеводе, кот. его школьный учитель сделал для своих учеников.
Стpемясь объяснить все непонятное, он получил такой пеpевод:"У беpега,
очеpтания котоpого похожи на изгиб лука, стоит зеленое деpево, из котоpого
делают копылья для наpт. Hа этом деpеве висит цепь из денежного металла, из
того самого, из чего два зуба у нашего диpектоpа школы. И днем, и ночью вокpуг
этого деpева ходит животное, похожее на собаку, но помельче и очень ловкое. Это
животное ученое, говоpящее...""

Лоликонщик о лоликоне:

"Невиноватый я, он сам ко мне пришёл!"

Читали женские романы? Нет. А там между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить.

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.

Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Ой, вы, корректоры, ещё до хентайных скриптов в ванке не добрались )
Ой, что я там понаписал, ой... :ah:

Да такого эпика как в женских романах, ни в одном хентае не увидищь)

Гадаю по айпишнику...наведу порчу кидо по мак-адресу...исцелю админским бубном...так же есть обереги из озу...винчестеров...бп и многое другое...

Ночь. Немецкая мышка вылезла из норки,огляделась-нет кота,выбежала,бахнула пивка из бара и бегом в норку. Французкая мышка смотрит нет кота-бегом в бар,рюмку вина и в норку. Русская мышь огляделась-нет кота,в бар-сто грамм водки,двести- закурила,триста- села нога за ногу и злобно пищит-Нет кота! Ну ничего,ничего,б...ь,подождём!)))

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой
страны не знаю, потому что визу не дают.


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, зато мужик с пузом
и в трусах, бля..., всегда неотразим!!!

Вот такого вируса у меня еще не было...!' - Сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Коррупция не знает границ: на конкурсе 'Мисс Казахстан' победил 44-летний племянник акима


- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Вот так всегда... Поставишь на будильник любимую песню,и все...нет больше любимой песни...

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!

Про детей.

Учитель (на родительском собрании):
-Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: Нарру birthdау!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блять...

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Беренгов пролив.
На берегу чукча, свесил ноги в рваных валенках со скалы, в рваных валенках на плечах драный ватник, на облезлый треух.
Скрутил козью ножку, закурил, сплюнул в пролив, забросил удочку.
Мимо проходит белоснежнй лайнер под звездно полосатым флагом.
Кэп в белой фланке и фуражке с золотым крабом видит в бинокль чукчу и кречит в микрофон:Hallou chucha!! чукча в ответ :Hallou sir!
Кэп:Oh chucha, du jou speak englich?.
Чукча: Jes sir, а хули толку?

ДОЧЕНЬКА,ГОВОРИТ МАМА,ПОЙДЕМ НА УЛИЦУ ПОГУЛЯЕМ!!!
СЕЙЧАС,МАМ,ТОЛЬКО ФУБЛЮ ВОЗЬМУ?
!?!?!?!?!?!?
ДОЧКА ВЫНОСИТ КУКЛУ-ВСЮ ГРЯЗНУЮ,БЕЗ РУКИ,МУТНЫЙ ПЕРЛОМУТРОВЫЙ ГЛАЗ(ПОСЛЕДНИЙ)БОЛТАЕТСЯ НА ВЕТХОЙ ВЕРЕВОЧКЕ,ЗАПАХ СООТВЕТСТВУЕТ.
МАМА:-ФУУУУУ БЛЯЯ!
ВОТ ВОТ ГОВОРИТ ДОЧУРКА,И ПАПА ЕЁ ТАК ЗОВЕТ.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

В рамках реальных событий: ****://habrahabr.ru/post/150248/

Улыбает коммент к статье:

Спойлер!

TheHorse, 26 августа 2012 в 16:29
Не ценой увлечения такого контента, но да, было интересно посмотреть одним глазком на маньяков, самоубийства и немножко другого. Не фетишизм, педофилию и схожее.

naum, 26 августа 2012 в 17:00 #

Ну вот, т.е.маньяки — ок, а фетишизм — извращение, да?

TheHorse, 26 августа 2012 в 18:50 #

Да нет же, и то и то — плохо. Просто на маньяков лично мне было бы интересно посмотреть, а не фетишизм — нет.

Keyten, 26 августа 2012 в 21:08 #

НТВ посмотрите :)

:d правда жизни )))

Из переписки :)
Rebellon: Приветушки. Я Юичи написал, буду ждать перевода. Кстати, я так и не узнал его имени...
bsed: Имени его не знает никто. Никто не знает и того, как он выглядит, где живёт и работает. Он - невидимка. Он - тень за твоим плечом.
Rebellon: Мама!!!
Rebellon: Тьфу, ты меня напугал, это не он был)
bsed: Всхлип часового после удара кинжалом, плач ребёнка, завывания ветра в проводах, ярость волн, бьющихся о прибрежные скалы в промороженных фьордах, треск остывающих камней на склоне горы, хруст наста под сапогом, последний глоток воздуха в трюме затонувшего корабля, прощальный звон лопнувшей тетивы, брызги крови на стене, бросок кобры, алый отблеск в глазах, след, размытый утренним дождём, радуга над водопадом, клочок камзола в стиснутой предсмертной судорогой руке, тяжесть кольчуги на плечах... Всё это - тоже он. Его знают под именем Юичи Юичи, но пусть тебя не обманывает это имя, Ярл Юичиссон - грозный викинг, яростный берсерк, бесстрашный воитель. Гроза северных стылых морей.

Гроза морей. Он тень. Он тот о ком все знают, но никто не видел. Легенда лоликонского общества.

Вложение 4665